Moj dečko, ja sam oboje u 20-ima, nisam oženjen, niti jedno od nas nema djecu. Ne mogu prijeći točku da masturbira dok sam u kući a da ne želi imati seks sa mnom. Na primjer, jutros sam bio u krevetu … ustao je i otišao u kupaonicu. Zaključao je vrata i bio pod tušem gotovo 30 minuta. Nikada ne zaključa vrata. Pitao sam ga zašto su zaključana vrata i on je rekao da mora ići u kupaonicu. Znam da je lagao da je zaključao vrata.

Zbog toga se osjećam kao da više nisam dovoljno dobar za njega. Ne osjećam seksi. Dvije sam godine stariji od njega i osjećam se kao da želim seks više nego on. Je li ovo čudno ?? Osjećam se kao da se ne bih trebao ljutiti zbog njegovog masturbiranja. Ali također se osjećam kao da ga ne bih trebao moliti da ima seks sa mnom. Molim pomoć! Moje samopoštovanje je katastrofa:(

Ima puno u vašem pitanju i vašoj priči, i kao i uvijek, bez više detalja, dat ću sve od sebe da odgovorim sa idejama koje bi mogle biti korisne. Ali želim započeti s poticanjem da znate da imate pravo na svoje osjećaje čak i kad su u sukobu s vašom politikom. Kažete da znate da je masturbacija zdrava. I istina je da svi imamo pravo na seksualno izražavanje, uključujući masturbaciju. Ali činjenica da vas masturbacija u vašem domu uznemiruje apsolutno je u redu i u pravu ste što želite da se tome pozabavite.

Na kraju, rješenje može ili ne mora uključivati ​​vašeg dečka koji manje masturbira, ali to ne znači da biste trebali zanemariti svoje osjećaje samo zato što vam politika kaže da "trebate" biti cool s tim.

Seks partnera i masturbacija su različiti

Kažete da većinu vremena ne masturbirate jer kad imate seks sa svojim dečkom doživite orgazam, tako da ne osjećate potrebu za masturbiranjem. Osim činjenice da mi zvuči kao da se ta odluka trenutno ne čini baš sjajno za vas, postoji i nešto što me smatra vrijednim razmišljanja. Masturbacija i seks s nekim drugim su različite stvari. Od njih dobivamo različite stvari, to su vrste aktivnosti koje možemo raditi vrlo različito (stvari koje možete raditi dok masturbirate mogu biti teško učiniti s partnerom i obrnuto). Masturbacija i partnerski seks osjećaju se različito i mogu izazvati različite misli i emocije u nama.

Možda bi bilo vrijedno razmisliti detaljnije o tome što želite kad želite seks. U tim se trenucima želite seksualno povezati sa svojim dečkom? Želite li seksualno oslobađanje? Jeste li dosadni ili anksiozni ili trebate zaspati? Jeste li uspaljeni na neki difuzni način koji nije vezan ni za što drugo?

Postoji veza između seksa s vašim dečkom i masturbacijom, ne kažem da nisu povezani, ali s obzirom na to da identificirate da je vaš dio poteškoća u onome što masturbacija znači ili predstavlja, vjerojatno je vrijedno odvojiti malo vremena i razmisliti o tome razmišljaš li o masturbaciji i odgovaraju li te ideje tvojim osjećajima?

Tko je odgovoran za što?

Ostati samo nekoliko minuta uz pomisao da se ne masturbirate jer mislite da bi vam dečko trebao biti dostupan, zvuči kao da je jedno od pitanja ovdje pitanje odgovornosti u vezi. Bilo bi sjajno da je i vaš dečko želio imati seks kada ste i vi htjeli, ali to se neće uvijek dogoditi. I nije njegov posao ili odgovornost da vam bude seksualno dostupan kad želite više nego bi bila vaša odgovornost da udovoljite njegovim seksualnim nagonima kad god se pojave.

Za mnoge parove koji masturbiraju u vezama nude način za premošćivanje različitih seksualnih nagona, a također i vrlo uobičajen način da dvije osobe u vezi ne budu uvijek raspoložive za seks istovremeno (ništa više nego što su uvijek u vezi) raspoloženje u isto vrijeme za pogledati smiješan film, ili obaviti porez, ili očistiti dom). Ali to ne znači da ne postoji obaveza i odgovornost jedno za drugo. Činjenica da se osjećate stresno, ljuto i loše zbog sebe je nešto što bi ga trebalo zanimati, a u zdravom odnosu to je nešto s čime bi se trebao voljeti baviti. Ishod ga može ili ne uključuje da masturbira manje, ali trebao bi uključivati ​​i to da imaš jasniji osjećaj kako se osjeća prema tebi i o razini njegove seksualne privlačnosti za tebe.

Preuzimajući odgovornost za sebe

Ne mislim to samo na dvostruki način. Prvo što možete učiniti je pokušati otkriti što točno osjećate i koji su ti osjećaji. Potpuno je razumno da se osjećate odbačeno ako kada želite imati seks s njim, a on ne želi imati seks s vama. I razumno je od vas očekivati ​​da je voljan razgovarati o tome i smisliti način da oboje možete dobiti ono što želite. Ali zvuči kao da vam nije jasno što je konkretno teško u ovoj situaciji.

Jeste li ljuti zbog njegovog masturbiranja ili zbog činjenice da ga morate moliti za seks? Zapitajte se ovo: Da ste imali toliko seksa koliko želite (i ne kažem da ćete to moći imati s njim), biste li i dalje bili ljuti?

Ili ste možda ljuti jer nije iskren prema vama. Možda se zbog toga pitate postoje li i druge stvari do kojih nije iskren? To bi ujedno bio prilično razuman odgovor. I ona je vrijedna provjere s njim. Ali, u skladu s tim, želio bih vas podsjetiti na nešto: bilo kome od nas može biti jako teško iskreno razgovarati o svojim seksualnim željama i ponašanju. Većina nas, ako ne i svi, nosi sram svoje seksualnosti. Iz vaše perspektive vidim kako se ova priča o kupaonici osjeća kao da vas laže. Ali kad čitam priču, pitam se i o njegovim osjećajima prema seksu i o tome kako je osjećati da se morate doslovno zatvoriti od ljudi koje volite samo da biste mogli biti seksualni na način koji želite. Ne kažem da ovo potiče sažaljenje u vama niti da vam sugeriram da ne razgovarate s njim o tome. Ali ako je cilj raditi zajedno na uzajamno zadovoljavajućem cilju, svatko od vas mora razmotriti stav drugog i to učiniti prije nego što započnete razgovor, ponekad može omogućiti da započnete taj razgovor na manje neprijateljskom mjestu.

Što on želi

Zvuči kao da vam je jasno što želite seksualno. Želiš više seksa. Ali, je li jasno s vama ili sa sobom? Ovo bi bio jedan razgovor koji bih vas potaknuo da proširite. Možda samo želi manje seksa od tebe? Možda on doživljava vašu seksualnu želju kao obvezu i osjeća krivicu ili sram, ljutnju ili strah od onoga što želite od njega. Lako nam je zaboraviti da i muškarci u svom životu doživljavaju seksualnu prisilu i nasilje, a ako je to dio vašeg iskustva, tada imati čak i ljubavnog partnera koji ima snažnu seksualnu želju, može osjetiti prijetnju. Naravno, nemam pojma što se zapravo događa s vašim dečkom, ali vrijedi imati na umu ove mogućnosti ili barem ne pretpostaviti zašto radi stvari onako kako ih radi.

Što dalje?

To su neke misli, ali što biste trebali učiniti sljedeće? Mislim da je dobro što ste već svjesni ne samo kako vas to ljuti, već i kako utječe na način na koji se osjećate prema svom tijelu i sebi. Živimo u svijetu koji nam stalno govori da nismo dovoljno dobri u fizičkom smislu, tako da je sve što pridonosi osjećaju sranja o svom tijelu nešto vrijedno rješavanja, jer ove stvari mogu utjecati na mnogo više od našeg seksualnog života.

Nije neophodno, ali možda biste htjeli potrošiti malo više vremena na vlastito razmišljanje o značenju masturbacije i smislu seksa u vašem životu. Razjašnjenje za sebe kako definirate seksualnost ili razmišljate o tome kako se vaša vlastita seksualna povijest povezuje s vašim trenutnim reakcijama na njegovo masturbiranje, možda bi vam moglo biti od pomoći, a ujedno su i stvari kojih vaš dečko možda nije svjestan, a možda ih treba ili želite znati. To ne znači da je vaša odgovornost da sami to shvatite, samo će vam kasnije možda pomoći neko introspekcija.

Ako još niste razgovarali o situaciji, čini se da je to dobro prvo pokušati. Ako očekujete da se osjeća na licu mjesta ili napadnut, razmislite o postavljanju nekih temeljnih pravila prije nego što razgovarate. I dajte sve od sebe da otvorite razgovor na način koji se ne odnosi na napad i koji poštuje obje vaše potrebe u pogledu komunikacije. Tako, na primjer, možda sjedenje licem u lice nije način na koji komunicira najbolje, ili je možda preintenzivno za početak. Neki pišu pisma ili koriste Skype, e-poštu ili čak IM. Ne postoji pravi način za to.

Ako možete pronaći način da razgovarate o svom seksualnom životu koji se osjeća sigurno za oboje, siguran sam da će se pojaviti puno ideja. Znajući da većina ljudi nastavlja masturbirati dok su u vezama, možda je važno, a ako ste oboje zainteresirani za više seksa zajedno, ali masturbacija je nešto što mu više odgovara, postoji opcija da zajedno masturbirate! To može ili ne mora biti kompromis, ali spominjem ga samo kao jedan od tisuća načina na koji ljudi smišljaju kako ostati u svojim ljubavnim vezama i ostvariti svoje često različite diverzantske potrebe.